WYNIKI KONKURSU: Rozśmiesz MMAnews i wygraj jedno z pięciu podwójnych zaproszeń na FEN 9

07 Listopad 2015
29
WYNIKI KONKURSU: Rozśmiesz MMAnews i wygraj jedno z pięciu podwójnych zaproszeń na FEN 9


Dzięki uprzejmości federacji Fight Exclusive Night, mamy do rozdania pięć podwójnych zaproszeń na dziewiątą galę, która odbędzie się już w najbliższą sobotę we Wrocławiu. Wystarczy, że wykonacie proste zadanie.

ZASADY:
Dzień coraz krótszy, za oknem coraz bardziej szaro a co tygodniowe wyjazdy coraz bardziej dają się nam we znaki, dlatego przydałoby się nieco Waszego wsparcia. Jeżeli słyszałeś/aś ostatnio dobry dowcip, podziel się nim w komentarzu, rozśmiesz MMAnews i ciesz się ze zwycięstwa z dowolnie wybraną osobą towarzyszącą. Ilość prób nieograniczona ale ilość „sucharów” więcej niż jeden z miejsca dyskwalifikuje 🙂 Proste? Do dzieła!

TERMIN:
Konkurs trwa do końca piątku (06.11.2015) a wyniki będą ogłoszone w sobotę z samego rana.

NAGRODA:
Pięć podwójnych zaproszeń, które będą czekały w dniu gali w kasie biletowej, po uprzednim okazaniu dokumentu tożsamości.

UPDATE: Wyniki konkursu biletowego FEN 9. Poniżsi zwycięzcy proszeni o wysłanie danych kontaktowych (imię, nazwisko + telefon kom.) na maila: info@mmanews.pl

Zwycięzcy na portalu:
1. Pinkman
2. A. Gaik
3. Zawodnik32

Zwycięzcy na fan page’u:
1. Jim Vin
2. Wojciech Wnęk
Podwójne zaproszenia będą dostępne w kasie biletowej za okazaniem dokumentu tożsamości.

Podziel się ze znajomymi
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Waszym zdaniem

avatar
 
Photo and Image Files
 
 
 
Audio and Video Files
 
 
 
Other File Types
 
 
 
29 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
22 Comment authors
Zawodnik32mmamovieslapthefirmAleZciebieHakerDrwalu Recent comment authors
  Subscribe  
najnowszy najstarszy oceniany
Powiadom o
K. Witek
Editor
K. Witek
Offline

DO REDAKCJI : Dziękuje za wyróżnienie w konkursie :), bardzo bym chciał uczestniczyć w tym wydarzeniu, ale niestety nie mam jak dojechać do Wrocławia 🙁
Pozdrawiam.

mmamovieslap
Gość

Gratulacje! Mocny doping by się przydał, bo szykuje się dobra gala!

thefirm
Gość
thefirm
Offline

Co robi 9,50 zł w portfelu?
Ledwo dycha 😉

mmamovieslap
Gość

Żarcik sytuacyjny, który wyjaśnia wiele spraw:

K. Witek
Editor
K. Witek
Offline

Czym różni się serce od murzyna ?
.
.
.
.
Serce nie sługa.

AleZciebieHaker
Gość
AleZciebieHaker
Offline

-Otwierać policja
-nie zamawialismy policji tylko prostytutki.
-ale to sąsiedzi nas wezwali.
-Sąsiedzi wzywali to niech sąsiedzi ruchają

Drwalu
Gość
Drwalu
Offline

sorry panie i panowie, ale dla mnie @Pinkman powinien wygrać bezapelacyjnie 😀

Drwalu
Gość
Drwalu
Offline

syn mówi do ojca: tato muszę ci coś powiedzieć, jestem gejem.
ojciec: ooooo a masz garnitur od armaniego?
Syn: nie
ojciec a ferrari w garażu?
syn: nie
ojciec: a prywatny jacht w Monako?
Syn: nie
Ojciec: to ty synku żadnym gejem nie jesteś. Z ciebie jest zwykły pedał.

gonzo
Gość
gonzo
Offline

– Wysoki Sądzie ja naprawdę nie wiedziałem ile ma lat. Zmylił mnie ten czarny makijaż na oczach…

– To nie zmienia faktu, że współżył pan z pandą.

Stucky85
Gość
Stucky85
Offline

(Niemcy) do lekarza przychodzi pacjent pochodzenia arabskiego: Panie doktorze ostatni czas jest dla mnie bardzo zły, czuję się ospały, nie mam siły i ciągle czuję się osłabiony. Co mi może być, jak temu zaradzić? na to lekarz: Sprawa jest chyba stosunkowo prosta i znam dobre lekarstwo na Pana problemy. Proszę wrócić do domu i zrobić kupę do woreczka foliowego, dodać tam dwie główki czosnku i trzy cebule, potem całość szczelnie zawinąć i odłożyć na miesiąc. Po miesiącu proszę przez kolejny miesiąc inhalować się zawartością woreczka trzy razy dziennie i po dwóch miesiącach wrócić i powiedzieć czy pomogło. dwa miesiące później… Czytaj więcej »

Malaga997
Gość
Malaga997
Offline

Spotykają się dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej:
– Mój mąż jest wspaniały. Nie krzyczy na mnie, nie piję, nie ogląda MMA, nie jeździ na FEN, ciągle jest ze mną w domu.
Na to druga
– Ojej, Dawno go sparaliżowało ?

DawidZawieja
Gość
DawidZawieja
Offline

Klient do mechanika mówi:
Panie, auto po naprawie ma chodzić jak szwajcarski zegarek!

Na co mechanik odpowiada:
To dlaczego kupuje pan chińskie części?

drzazginho
Gość
drzazginho
Offline

Facet nazywał się Wilson i miął fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis „Gwoździe Wilson utrzymają wszystko”. Wilson wpada w szal, mówi że nie może czegoś takie puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. nie, ma przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany… Czytaj więcej »

LUXED_pl
Gość
LUXED_pl
Offline

Ksiądz do tzw ‚rycerza ortalionu’:
-Ciało Chrystusa
-Dzięki, dużo ćwiczę

Macjar90
Gość
Macjar90
Offline

Co mówi sprzątaczka w Hogwarcie?
O! Mop Lata!

LUXED_pl
Gość
LUXED_pl
Offline

Dlaczego łóżko ma zakaz stadionowy?

Bo materace.

monastyr11
Gość
monastyr11
Offline

Być może kawał trochę niepoprawny politycznie, ale odetnijmy się od tej poprawności, miało być śmiesznie więc mam nadzieję, że będzie 😀 Przychodzi Rysiu na peron. Wsiada do tramwaju, patrzy się, obczaja, nagle: ZAKONNICA. Patrzy, patrzy, drapie się po brodzie, myśli sobie: – ” kurde, fajna „, A że Rysiu lubi kobietom podogadzać to podchodzi, bajeruje, a zakonnica – nic.. wysiada na następnym przystanku.. Rysiu trochę zmieszany zastanawia się co tu dalej zrobić, po czym znajomy tramwajarz podchodzi, mówi do niego: – chodź Rysiu, coś Ci przekażę : – „Wiesz co, znam tą zakonnicę, ona codziennie o 24 na cmenatrzu klęka… Czytaj więcej »

prz
Gość
prz
Offline

Jasiu podbiega do mamy i krzyczy: – Mamo, mamo, tam w pokoju jest małża! – Co Ty gadasz synu – odpowiada matka – pewnie w TV zobaczyłeś, idź się baw dalej i daj matce spokój. Jaś odchodzi niepocieszony, ale po chwili wraca i powtarza: – Mamo, ale tam serio jest małża! Chodź, zobaczysz! Mama niechętnie idzie z synem, który prowadzi ją przed pokój babci. Otwierają drzwi. Przez otwarte okno wpada wiatr, który lekko powiewa firankami. Na środku pokoju, w dużym łożu z baldachimem leży babcia. Śpi. Stopami w stronę drzwi. Z rozszerzonymi nogami. Bez bielizny. Jaś podchodzi bliżej, pokazuje palcem… Czytaj więcej »

kkriss
Gość
kkriss
Offline

Co mówi Bułgarka wysiadając z tira ?
Baza wrusów została zaktualizowana

mmamovieslap
Gość

To ja przygotuje wideo żarcik, ale tak po za konkursem 🙂

Rozalka
Gość
Rozalka
Offline

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
– A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
– Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
– Aha..
Po chwili namysłu:
– A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
– Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
– Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
– A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
– Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam h**a na kontrolę. 😉

K. Witek
Editor
K. Witek
Offline

Zajączek i niedźwiedź byli razem na rybach. Udało im się złowić złotą rybkę. – Złota rybka : Jeżeli mnie wypuścicie, spełnię każdemu po 3 życzenia. – Niedźwiedź: Chciałbym, żeby wszystkie niedźwiedzie zniknęły oprócz mnie i samic. – Złota rybka: Proszę bardzo. – Zajączek: Chciałbym motocykl. – Złota rybka: Proszę bardzo. – Niedźwiedź: Ale ty zając głupi jesteś, możesz mieć wszystko, a ty takie pierdoły… – Niedźwiedź: Chciałbym być jedynym niedźwiedziem na całym kontynencie wraz z samicami – Złota rybka: Skoro tego chcesz, to masz. Zajączek: Ja to do tego motocykla chciałbym jeszcze kask. – Złota rybka: Proszę bardzo. – Niedźwiedź:… Czytaj więcej »

sintek93
Gość
sintek93
Offline

Trochę czarny humor:
-co robi Żyd na huśtawce?
-wku#@ia snajpera

A. Gaik
Gość
A. Gaik
Offline

To ja Wam opowiem ciekawą historię z życia wziętą, która miała miejsce w zeszłym miesiącu. Otóż jechałem z kumplem z Poznania do Wrocławia i po drodze wzięliśmy jakiegoś kolesia na stopa. Gościu miał ze sobą plecak, więc kumpel go zapytał co w nim przewozi. Koleś mnie zaszokował, bo odpowiedział mu „zrób mi loda”, to ci powiem. Kumpel w sumie nie należy do ludzi, których można łatwo wyprowadzić z równowagi, więc potraktował to jako żart i ponownie zapytał o zawartość plecaka. Gościu jednak był chyba jakiś jebnięty, bo znowu odpowiedział „zrób mi loda, to ci powiem”. W związku z tym, że… Czytaj więcej »

Pinkman
Gość
Pinkman
Offline

Khalidov : Chce do UFC.

Konrad
Gość
Konrad
Offline

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
– Zdałeś?
– Nie.
– Dlaczego?
– Bo mi zadał takie głupie pytanie.
– Jakie pytanie?
– „Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?”.
– I co odpowiedziałeś?
– Dupę.

kkriss
Gość
kkriss
Offline

Ostatnio na imprezę z okazji hallowen przebrałem się za okres, potem się spóźniłem i wszyscy się martwili…

Puciu
Gość
Puciu
Offline

Będzie trochę długie 😀 Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu. Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę: – Jest… Czytaj więcej »